Ανασχηματισμός στον Ορίζοντα: Ο Νίκος Χριστοδουλίδης σχεδιάζει το μέλλον, ανεξαρτήτως προσώπων
Η Κυβέρνηση χαράσσει την πορεία για το 2026, με φόντο την Κυπριακή Προεδρία της ΕΕ – Όλα δείχνουν ότι οι αλλαγές στο Υπουργικό, είναι θέμα χρόνου.
Οι κυπριακοί γάμοι δεν είναι απλά κοινωνικές εκδηλώσεις. Είναι μια ολόκληρη κουλτούρα. Μεταξύ φακέλου, φαγητού, κουτσομπολιού και… του DJ που ανακοινώνει πινακίδες αυτοκινήτων, υπάρχουν 13 σταθερές που συμβαίνουν ΠΑΝΤΑ. Αν δεν τις δεις, κάτι πήγε λάθος.
1. Το προσκλητήριο είναι διακοσμητικό
Αναγράφει «ώρα 7:00», αλλά όλοι ξέρουμε ότι η μάχη της άφιξης αρχίζει γύρω στις 8:30. Όποιος πάει στην ώρα του, κινδυνεύει να βοηθήσει να στηθεί η πίστα.
2. Πάντα θα έρθει κάποιος «να φάει τζιαι να φύει»
Δεν ξέρεις ποιος είναι. Μπορεί να είναι φίλος του ξαδέλφου του θείου. Έρχεται, γεμίζει το πιάτο μέχρι πάνω, λέει «να ζήσετε» και εξαφανίζεται πριν δει καν τη είσοδο του ζευγαριού.
3. Η θεία θα σε ρωτήσει: «Εσύ πότε παντρεύεσαι;»
Δεν έχει σημασία αν είσαι 19 ή 49. Αν είσαι single, η ερώτηση είναι εγγυημένη. Συνοδεύεται από το διαχρονικό βλέμμα απογοήτευσης «ήβρες κανέναν καλόν τουλάχιστον;»
4.Το πιάτο είναι βουνό
Το παλιό κλασικό «λίο που ούλλα» εξελίσσεται σε αρχιτεκτονικό θαύμα: ρύζι, πατάτες, κρέας, κουπέπια, αρνί, σαλάτα, μακαρόνια, οφτό, σούβλα και λίγο χαλούμι στην κορυφή. Δεν το τρως. Το θαυμάζεις πρώτα.
5.Πάντα κάποιος μεθά και γίνεται ο «χορευτής»
Στην αρχή στέκεται διακριτικά. Μετά έρχεται το πρώτο ποτό. Μετά το δεύτερο. Και ξαφνικά, τον βλέπεις να χορεύει μόνος του ζεϊμπέκικο με το πουκάμισο έξω ή και χωρίς αυτό. Είναι θεσμός.
6.Στην εκκλησία γίνεται το κουτσομπολιό της χρονιάς
– «Επάτησεν τον γαμπρό; Εν να τον πατήσει;»
– «Εν πολλά ανοιχτό το νυφικό, η μαμά της νύφης πως ντύθηκε έτσι!»
– «Τι του είδεν τούτου;»
Η λειτουργία είναι δεύτερη σε σημασία. Τα σχόλια πρώτα.
7.Αγωνία για την είσοδο του ζευγαριού… για να ΦΥΓΕΙΣ
Ο κόσμος κάθεται, τρώει, πίνει, αλλά… περιμένει το ζευγάρι να φκεί. Αν αργήσουν, ξεκινούν οι ψίθυροι: «πότε εννά φκουν να φύουμεν, εβαρεθήκαμεν;» Καθώς από τη στιγμή που έκατσες και έφαες, υπάρχει μόνο ένας λόγος να παραμείνεις: να δεις το ζευγάρι να κάμει είσοδο. Αν αργήσουν πάνω που 40 λεπτά, η δυσφορία γίνεται γενική.
8. Ο DJ αναλαμβάνει ρόλο τροχαίας
Κλασική ανακοίνωση:
«Παρακαλείται ο ιδιοκτήτης του αυτοκινήτου ΚΜΧ 458 να το μετακινήσει, επειδή έκλεισε την έξοδο του παρκινγκ»
Αυτές οι ανακοινώσεις είναι πια τόσο συχνές, που περιμένεις να πει και δελτίο καιρού.
Και πάντα θα είναι 2-3 τέτοιες μέσα στη βραδιά.
9.Η τουαλέτα θυμίζει VIP club
Αρώματα, φωτισμοί LED, καθρέφτες τύπου TikTok, χαρτομάντιλα, make up, αποσμητικό, ενίοτε και… τσίχλες. Φωτογραφική γωνιά….Αν δεν βγεις από την τουαλέτα νιώθοντας influencer, δεν ήταν καλός ο χώρος.
10.Το παρανυφάκι καθαρίζει την πίστα
Πάντα υπάρχει ένα μικρό παρανυφάκι που έχει πάρει εργολαβία να μαζεύει τα κονφετί ή τα ροδοπέταλα από την πίστα. Δεν του το είπε κανείς. Το κάνει από καρδιάς.
11.Όλοι σχολιάζουν το ζευγάρι
«Τούτη εν πολλά σοβαρή για τζιείνον»
«Εν ωραίος, αλλά τζίνη ξινή;» Ή το αντίθετο «τι του ήβρε;»
«Μα εχτός που ωραίοι, έχουν και λεφτά οι γονιοί…»
Τα σχόλια δεν είναι κακία. Είναι λαϊκή ανάλυση προσωπικοτήτων. Αν δεν ειπωθούν τουλάχιστον 3 σχόλια για το «ταιριαστόν ή όχι»του ζευγαριού, ο γάμος θεωρείται ελλιπής.
12. Η selfie με το ζευγάρι και η ουρά των 400 ατόμων
Όλοι θέλουν μια φωτογραφία με το ζευγάρι. Άλλοι ποζάρουν με το κινητό τους (τύπου duck face), άλλοι με το μωρό αγκαλιά, άλλοι σε στάση «σοβαροί αλλά συγκινημένοι», άλλοι κάνουν boomerang ή βγάζει φωτογραφία τύπου οικογενειακό άλμπουμ.. Η νύφη και ο γαμπρός στήνονται σε «γωνιά φωτογραφίας». Μπροστά τους σχηματίζεται ουρά μεγαλύτερη κι από Τρόοδος το χειμώνα.
Η νύφη κρατάει χαμόγελο από τις 7:30 μέχρι τις 11:00 και ο γαμπρός απλά πατά το repeat σε «ευχαριστούμε, να ‘σαι καλά, ευχαριστούμε».
Και μόλις τελειώσει η φώτο; Πίσω πίσω στο καρέκλακι για το πιάτο #2 και δεύτερο γύρο σχολίων.
13. Το φακελάκι είναι η είσοδος
Δεν υπάρχει RSVP. Δεν έχει λίστα. Ο κυπριακός γάμος λειτουργεί με μόνο ένα πρωτόκολλο εισόδου: τον φάκελο. Ο φάκελος είναι το pass σου. Το ρίχνεις στα διακοσμημένα κουτιά στην είσοδο ή το δίνεις στο ζευγάρι και μόνο τότε μπορείς να συνεχίσεις προς το φαΐ.
Πάντα παίζει το άγχος:
«Έβαλα μέσα λεφτά ή μόνο την κάρτα;».
Αν δεν συνέβησαν τουλάχιστον 10 από τα παραπάνω, δεν ήσουν σε κυπριακό γάμο.
